您现在的位置是：首页 > 旅行攻略

文章内容

自驾游是什么体验_开大g旅游回来怎么样

tamoadmin 2024-08-15

1.国产“大G”会不会有购买力？2.哪位大G大J给我讲几个笑话啊~3.此时此刻，你最羡慕和向往的生活状态是怎样的？随着生活水平越来越高，很多朋友都想出去看看，想

1.国产“大G”会不会有购买力？

2.哪位大G大J给我讲几个笑话啊~

3.此时此刻，你最羡慕和向往的生活状态是怎样的？

自驾游是什么体验_开大g旅游回来怎么样

随着生活水平越来越高，很多朋友都想出去看看，想开车辆准备在西藏自驾旅游，推荐使用越野车，除非你只是在城市之间行走，不去其他景点，那就选择一般的轿车就可以了。越野车首选丰田4500货三菱猎豹，主要是这两款车性能比较好，坐起来也比较舒适，减少旅途中的痛苦，没有一个舒适的环境，那么长的路途会感觉非常的疲倦的。

如此说自驾去西藏的话，应该是从很远的地方开车去吧，路途上要考虑到舒适型，而且还得有一定的越野能力，丰田被吹上天的霸道，酷路泽。日产的途乐，奇骏应该也行吧。如果能受了长途的辛苦，其实牧马人也可以去，国产北汽BJ40也是不错的选择，在**《战狼》里面表现还是非常出色的。

很多老手都知道高原地区的山路经常是单边下山就是几十公路，说把刹车盘磨红了绝非危言耸听。3-4档结合刹车才是硬道理，在陡坡土路或者下雨的时候，挂上1-2档更是必须和常有的事情。还有当心甩尾。进了藏，就不要想办法去省油，一定要带着档下山，绝对不能空挡溜车手刹车要绝对有效，出去自驾游就是图个开心不给人生留下遗憾，所以一定要注意安全。

其实沃尔沃XC60也是非常不错的选择，如果你的是四驱版本的话，去西藏应该没有什么问题，较高的离地间隙，充足的动力与抓地力，而且XC60还有上坡等功能。如果你的是两驱版本的，也不用担心，我建议你去专业的轮胎店，将2个驱动轮换成适合越野的轮胎，这样能更加地提供抓地力，如果是走青藏线，那就轻松多了。自驾去西藏的话，需要从各个方面作好准备。山区路的时候，建议把车子的稳定模式开到雪地等模式上，这样能减缓打滑现象，保证行车安全，并且一定要带好药品和生活必需品。

国产“大G”会不会有购买力？

文 | 布鲁斯李

编辑 | 哔哔机

去年底 “小品王” 陈佩斯加盟了央视《金牌喜剧班》，消息一出立马冲上了热搜，被称为 “世纪大和解” 。

尽管陈佩斯已经66岁，胡须花白。但是“还是”，观众太想念他了。

状告央视要从1994年说起。那一年陈佩斯和朱时茂无意中发现，他们的小品被制作成光盘在市场上售卖，发行方是央视的下属公司，而自己既没得到通知，更没有拿到版权费。

当年这种事多了，没哪个演员去较真，也不敢较真。人家是央视的国际电视总公司，又是“国际”又是“总”的，选上你的小品，那是看得起你……

可陈佩斯不干了，当年40出头的他，算不上风华正茂，但也是血气方刚。况且了，人家是小品的扛把子，腕儿在那里，在他面前，赵本山也只是个后辈。

果然，到了1999年二人发现这种光盘还在肆无忌惮地售卖，而且还加上的前一年的新作品《王爷与邮差》。陈佩斯怒了，拿我当猴耍啊！这次他们直接委派了律师去找央视交涉。

央视一看： 哟嗬！还打发不了你了！ 干脆就蛮横地耍起了无赖： 我就是出了，怎么着吧？

央视态度恶劣也有现实的原因，一是觉得陈佩斯不通人情事故，更重要的是新的小品台柱子赵本山风头正劲。那意思是离了你我还办不成席了？！

官司终于赢了，谈到为啥非要和央视干到底，陈佩斯说： “必须要有规矩，我可以接受经济损失，但不能容忍你漠视我”。

有本事的人都有脾气，陈佩斯对央视早就看不惯了。

在网络不发达的年代，搞电视的都很拽，小脸昂着，胸脯都拍肿了：我是电视台的！央视就更牛了，白岩松曾说过，让一条狗天天上央视都能成为名狗。

于是乎，演员们对央视趋之若鹜，俯首帖耳，见谁都得叫爷。

不过春晚元老陈佩斯不服，他说： 央视当年有多少主创？不就黄一鹤一个人空手套白狼吗？是我们帮你做火了，现在反而说是央视捧红了我们！

也有人说陈佩斯矫情，没有央视你能红吗？现在出名了脾气也大了。

事实还真不是这样，年第一次上春晚的时候，陈佩斯就差点翻脸了。由于担心《吃面条》是“无意义的笑”，能不能上春晚没人敢表态。直到大年三十的下午，还有半小时就开演了，两人还在后台等通知。

陈佩斯的倔脾气上来了： 老子不上了！ 当时幸亏被朱时茂一把拉住，黄一鹤拍板，两人才得以亮相春晚。

出了名以后，陈佩斯也没感到尊重。

85年春晚搞创新，小品《拍**》是露天演出的，大冷天的陈佩斯穿着一件单衣，还要往身上泼凉水，表现被冻僵的感觉。观众一看： 哎呀！演得真好！拼命鼓掌 。可那不是演的，是真冻僵了！演出结束后陈佩斯马上就被送医院了。

86年春节前夕，没接到央视的通知，陈佩斯和朱时茂以为肯定不上了，都做了好春节旅游的。谁知道离春节还有10天，忽然就接到春晚的通知。10天时间改剧本，搞排练，还弄出个经典小品《羊肉串》。幕后的辛苦可想而知。

89年春晚排练《胡椒面》很不顺利，陈佩斯气得把帽子一摔就走了。央视台长请他俩回去，朱时茂也劝： 那是台长。 陈佩斯一通火上来： 什么台长不台长的，爱谁谁！

遭点罪也就罢了，创作也处处受限。88年的《狗娃与黑妞》陈佩斯要求单机拍摄，用**的蒙太奇手法打破时空限制，但没人听。

到了《警察与小偷》再次提出单机拍摄，不仅被否了，还被导演删了一段精彩的内容。98年的《王爷与邮差》陈佩斯要用高科技也没被纳。

同时春晚剧组的气氛也越来越诡异，一夜成名的诱惑让人际关系开始变得谨小慎微。舞台下的气氛也变得很奇怪，想当年第一个小品《吃面条》演出的时候，台下的观众笑得满地打滚，那是发自内心的。

但是现在的演员才刚上台，台下的托儿就嗷嗷地叫： 好！好！ 提到这事，陈佩斯皱紧了眉头： 讨厌！非常讨厌！

陈佩斯觉得为了弄一个十几分钟的小品，牵涉大量的精力非常无聊，还不如去拍拍**搞点别的呢。

被央视“封杀”后，陈佩斯的演出就很少了。走红将近20年，竟然没攒下一点家底，最惨的时候，孩子的学费都拿不出来。

他拉不下脸去求爷爷告奶奶，找商演跑开业之类的。好在家有贤妻，老婆说： 咱包过一片荒山，你知道不？ 陈佩斯眼睛一亮，扛着锄头进山种石榴去了。两年后不甘心的他拿着挣来的35万出山了。

搞什么项目呢？小品是肯定不搞了，拍喜剧**固然好，但是各路老爷太难伺侯了。主题要昂扬向上，要花钱挂靠正规的制片厂，票房被层层盘剥，就他那点资金砸出去都听不到响。

偶然间陈佩斯听到编剧王宝社提起一件事，他的朋友去婚介所被婚托给骗了，联想到春晚的“托儿”，陈佩斯灵感，于是就有了第一部话剧《托儿》。

很多人一辈子也没进场看过话剧，更别说花钱看话剧了。于是就有人提醒他，玩话剧可能让你赔得姓什么都不知道。可陈佩斯就喜欢这个，他可着自己的家底，花34万排出了这个话剧，赔了就赔了，爷不在乎！

2001年11月，《托儿》第一场亮相长安大戏院，有人建议，咱们是不是送点票？陈佩斯小眼睛一翻，一脸的六亲不认：送票？！要票都不给，越大的官越不给！

朱时茂想请朋友看《托儿》，也是给陈佩斯捧捧场，但想起这么多年，陈佩斯连吃饭都没请过自己，老茂心想，得嘞！我自己花钱买票吧。

开演当天，天公不作美雨雪交加，连陈佩斯心里都打鼓，这下完了！没想到开演前戏院门口车水马龙，观众直往里挤，票很快卖完了，的黄牛大赚了一笔。就这样，《托儿》演了一年，票房超过一千万。陈佩斯愣是把话剧做成了比**还挣钱的买卖。

其后剧团陆续推出多部话剧，直到20年后的今天，《托儿》换了一茬演员，剧情不断修改翻新，仍然在各地火爆上演。

之前说过，陈佩斯离开春晚是主动的选择，所谓央视“封杀”陈佩斯，不过是媒体炒作出来的，实际双方的关系远没有那么紧张。

2004年春晚就发出过邀请，也许是顾忌陈佩斯脾气太爆，他们就先打给了朱时茂，可巧瘟神陈佩斯就在旁边，他抢过电话说： 我们的演出排满了，三个月以内没有时间！直接堵住了对方的嘴。

此后春晚小品越来越烂，08年宋丹丹赌咒发誓地逃离春晚，赵本山也哭着喊着要退役，呼吁陈佩斯复出的声音就越来越大。

2011年，春晚导演哈文又向陈佩斯发出了邀请函，但也被他无情拒绝了，理由是没时间！有人问： 你咋有时间排话剧呢？ 陈大爷霸气地说： 我喜欢！

这让人想起前两天，一个名嘴主持人开着一辆大G 旅游，网友问： 为啥不开国产车？ 这位光头名嘴豪横地说： 我喜欢！

对于陈大爷的这句 “我喜欢” ，我是真的喜欢。

而对于那位大G名嘴的“我喜欢”，我只想说：一问一答，俩逗B！

既然没有了心结，陈佩斯和央视的合作也是早晚的事。2015年陈佩斯导演的电视剧《好大一个家》终于登陆央视一套。到现在加盟央视的《金牌喜剧班》也就是顺理成章的事了。

不少人认为陈佩斯才是真正的“小品王”，赵本山在他面前根本不值一提。我以为这样讲有点言过其实。陈佩斯是小品的开创者，历史地位当然更高，不过从水平来讲，应该说两人旗鼓相当，各有千秋。

陈佩斯擅长肢体表演，赵本山的语言更胜一筹。陈佩斯有深厚的理论根基，在话剧上走出了自己的路，赵本山很接地气，在电视剧方面成绩斐然。

观众追捧陈佩斯是对小品现状的不满，那陈佩斯为什么不愿复出春晚呢？我觉得陈佩斯能够想明白，就算他复出，也救不了现在的小品。

《金牌喜剧班》里的陈佩斯并不讨喜，他严肃严格，重理论，讲规矩，他的方法不一定全对，但他的坚持毫不动摇。

更重要的是， 他的追求是喜剧艺术，而不是小品或某一种固定的形式。

他的正直和坚持令人钦佩！

哪位大G大J给我讲几个笑话啊~

首先，它绝对值得买。顾名思义，国内的“大G”是BJ80。如今，年轻人对买车的要求很奇怪。除了对表面价值的高要求外，他们还希望在电源和配置方面不会落后。以大G四分之一的价格购买V6四轮驱动SUV，这是最合适的，回头率绝对不合理。

1.首先，看看北京BJ80的外观。北京BJ80的正面看起来非常时尚简单，而且看起来更加个性化。北京BJ80在外观上具有独特的设计感，其非常规的配置风格凸显了设计团队的独创性。北京BJ80的正面设计用了非常丰富的线条组合，可以随意顺应时代潮流。最引人注目的是车尾造型，简洁、大方、大气。侧面线条仍然有一种新奇的味道，你只需看看边缘就可以看到它的平静和氛围。外观很好看

2.在内饰方面，内饰风格给人一种清新优雅的感觉，使用汽车的人感觉就像置身于仙境。中控台及按钮设计风格新颖前卫，令人惊喜。内饰材料细腻柔软，与老款相比有了很大的提升。突出了购车者的诚意，仪表盘显示清晰全面，空调控制区域简单直观，操作方便。整体舒适度很好。

3.最后，北京BJ80与自动手动变速器匹配，最大功率170KW，最大扭矩345N.m，动力性能良好。在动力和实际驾驶体验方面，北京BJ80用直列四缸涡轮增压发动机，最大输出功率为231Ps。北京BJ80配备6速自动手动变速器，使动力连续性和平稳性更充分。由于北京一流的调节技术，变速器和发动机实现了两把剑的最佳组合效果。简言之，这种配置完全摧毁了所有国产汽车。

总而言之，这款车是一款兼具运动性和操控性的大型suv。中国人对大型汽车情有独钟。一辆足够大和空间的汽车不仅能带来足够大的气田，还能给消费者带来舒适的乘坐环境。这类车通常是大多数人的首选。首先，价格不贵。第二，所有的配置都非常完整，这仍然值得开始。如果你需要这样一个旅游工具，你不妨赶快试试。

此时此刻，你最羡慕和向往的生活状态是怎样的？

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

--------------------------------------------------------------------------------

“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

--------------------------------------------------------------------------------

“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

--------------------------------------------------------------------------------

“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

--------------------------------------------------------------------------------

10分钟与30年

在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

--------------------------------------------------------------------------------

包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

--------------------------------------------------------------------------------

变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！” 街上一阵哄笑。

--------------------------------------------------------------------------------

不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

--------------------------------------------------------------------------------

搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

--------------------------------------------------------------------------------

发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

--------------------------------------------------------------------------------

防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

--------------------------------------------------------------------------------

挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

--------------------------------------------------------------------------------

海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

--------------------------------------------------------------------------------

好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

--------------------------------------------------------------------------------

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

--------------------------------------------------------------------------------

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”

--------------------------------------------------------------------------------

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

--------------------------------------------------------------------------------

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

--------------------------------------------------------------------------------

口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

--------------------------------------------------------------------------------

宽紧带

甲：“这带恐怕大宽！” 店员：“不，穿上去就紧了。” 乙：“这带，大紧吧？” 店员：“穿穿就宽了。”

--------------------------------------------------------------------------------

熘肉片

一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

--------------------------------------------------------------------------------

买磁带

在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”

--------------------------------------------------------------------------------

买黄油

一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。” “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！” “是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。”

--------------------------------------------------------------------------------

买肉

顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

--------------------------------------------------------------------------------

卖药人与药一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！” 一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？” 卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。” 男子间：“跛足病能治吗？” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

--------------------------------------------------------------------------------

美妙的联想

顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。”

--------------------------------------------------------------------------------

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

--------------------------------------------------------------------------------

讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

--------------------------------------------------------------------------------

外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

--------------------------------------------------------------------------------

万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

--------------------------------------------------------------------------------

微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

--------------------------------------------------------------------------------

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

--------------------------------------------------------------------------------

无神论者

顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

--------------------------------------------------------------------------------

稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

--------------------------------------------------------------------------------

相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

--------------------------------------------------------------------------------

新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

--------------------------------------------------------------------------------

修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

--------------------------------------------------------------------------------

一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停止，营业一天。”

--------------------------------------------------------------------------------

一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

--------------------------------------------------------------------------------

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”

--------------------------------------------------------------------------------

正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

--------------------------------------------------------------------------------

证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

--------------------------------------------------------------------------------

属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

--------------------------------------------------------------------------------

蜜蜂旅游资讯网

蜜蜂旅游资讯网

文章内容

自驾游是什么体验_开大g旅游回来怎么样

相关文章