捡到小孩报警后可以自己带回家吗_景区捡到娃生气大喊一部分

1."女儿弄丢了1000块，我说谢谢她"

2.一个人给出一个笑话，200分，我认为最好的加分

3.送一个你自认为最经典的笑话给我。（荤的也行）

4.超级超级爆笑小话

5.给我一个你认为最好笑的笑话好吗？

6.谁能给我一个最感人的爱情故事？（1000字以内）

童话故事范文1

　注意了！注意了！今天晚上有一场动物大赛！一场动物大赛！我连忙火速跑去受票厅！从兜里掏出50元！买了一张票。

　哈哈！赛场真热闹！比赛开始了，上来了一头胖胖的小猪猪和一只瘦瘦的小狗狗。小猪猪看小狗欧不顺眼跑上前去，咬了小狗狗一口。小猪猪心里乐哈哈的。小狗狗也不甘示弱冲上前，他没有咬小狗狗。却汪汪的叫起来。猪猪听烦了冲上前去又咬了小狗狗一口。但小狗狗依然勇敢的站了起来。说到这，我们为小狗狗的勇气鼓掌！……

童话故事范文2

　咪咪是一只可爱的小花猫，也是一只与众不同的猫咪。他不但爱吃鱼，还爱喝花蜜。只要一喝花蜜，他就能美美的乐上几天。

　一天晚上，咪咪洗完澡很早就上床休息了。不一会儿，咪咪就迷迷糊糊的睡着了。咪咪梦到自己来到了一望无尽的大草原。草原上长满了绿绿的草，还盛开着各种各样、稀奇古怪的花。那花儿一朵朵那么娇嫩，那么艳丽，还散发着淡淡的清香。秘密心想：这么美丽的花儿，里面的花蜜，味道一定好极了，我好想喝一点点啊。

　咪咪慢慢地走到一朵小花前面，低下身子张开嘴巴，正准备喝花蜜的时候，远处传来了一阵细微的声音：“不要喝，这美丽的花儿是巫婆种下的，谁喝了里面的花蜜谁就会中毒。”咪咪太想喝这花蜜了，于是，他没理会这声音，继续低下了头。就在花蜜快滴到咪咪嘴巴里的时候，那个细小的声音又想起了：“不要喝……”咪咪仔细一听，原来是一只小兔在叫呀！。小兔说：“小猫咪，千万别喝这花蜜，昨天，我还看见一只小鸟死在这花下呢，这花蜜肯定有毒啊！”咪咪根本不信小兔所说的话。她说：“我才不信哩，说不定那只小鸟是被猎人打死的呢！”

　咪咪下一朵花，把里面的花蜜喝得一干二净。那甜甜的花蜜让咪咪乐得哈哈大笑，边笑还边嘲笑小兔子：“看，这花蜜根本没有毒，你是自己不爱喝，就不让别人喝吧。”兔子听了难过的低下了头，慢慢地走了。咪咪边走边喝花蜜，快乐极了。可是，不一会儿。咪咪感觉自己的肚子越来越痛，而且身子越来越轻，正慢慢的往天上飘，秘密害怕极了，不断地喊着：“救命。”可空旷的草原上，一个人影也没看见。咪咪不断的喊叫，不断的哭泣着，害怕极了。

　突然，咪咪从床上掉下来。原来这是一场梦。咪咪从这梦中明白了一个道理：什么时候都不能骄傲自满，一定要虚心听取别人的意见。

童话故事范文3

　一个夏天的中午，刚吃饱饭的小狗撑着个大肚子，来到小猫家门前大喊：小猫，下来去游泳吧！小猫说：等会儿吧，我刚钓来两条鱼，还没烧饭呢。小狗说：游泳回来再吃胃口更好！小猫说：可我会不会游呢。小狗说：算了吧你！别人小鸭才出生三天就会游了，你可已经3岁了。

　小猫听了没话可说，他想：小鸭都会游水了，我难道还不如他吗？小猫饿着肚子马上下楼跟小狗去游泳了。

　他们路过小猴开的百货商店，小猴叫住他们，说：小狗，小猫，你们这么高兴干什么去呀？小狗说：去游泳呀。小猴说：来买个救生圈吧。小狗说：不用。我的狗爬式好看着呢！小猴说：那买一个潜水镜吧！质量可好了。小猫说：不用，不用。我的猫眼不怕水！

　很快，他们来到了小猫钓鱼过的水库边。这里山清水秀，景色优美，安静极了。小猫说：就是这儿，我经常在这儿钓鱼。水可深了，有十几米，深不见底哦。小狗说：那就在这里游吧。说着，他扭了扭身子做个热身运动，纵身跳入水中，游起了难看的狗爬式。小猫可不敢下水，他先用猫爪沾了一下水，自言自语地说：水温不错。说完，学小狗样子扭了扭身子，扭了扭屁股，小心翼翼地钻入水中。可是，他才钻入水中，很快就一会儿用爪子拍水，一会儿用猫脚乱踢起来，大喊道：救猫命呀！救猫命呀！原来，他俄着肚子，水性又差，所以溺水了。

　小狗见了，大笑起来说：哈哈！你开什么玩笑呀？你才刚刚下水呀！说完，自顾自地游着狗爬式。可是他折腾了三分钟，才游了两公分。太臭美了，他的水性比小猫好不到哪里去。

　这时，小猫已经挣扎得筋疲力尽了。小狗回头一看的，立刻慌了。只见小猫奄奄一息的一会儿浮上来，一会儿沉下去，正处在生死关头。小狗急得大叫：我来救你！你要挺住！可是，他用劲了吃奶的力气也游不到小猫身边的。正在这时，小狗突然惊醒了，原来这是一场梦的。

　小狗十分害怕，马上去找小猫，问：小猫，最近你有没有去学游泳？小猫说：我刚想去学游泳耶。小狗说：那正好。我们去找一个好一点的教练学游泳。

　他们找到游泳冠军青蛙教练，青蛙教练告诉他们：初学游泳要注意的，一，不能空腹或吃得过饱。二，要有家长陪同。三，要带游泳圈等安全用品。四，不能到深水区。五，小狗悄悄地说：我梦中学游泳的做法全是犯规的，不溺水才怪呢。还好那只是一场梦。

　三年后小狗和小猫已经在奥运会游泳比赛中夺冠。后来，他们组织了一个反溺水救人团，救了不少生灵呢。

童话故事范文4

　在一个风和日丽的早晨，太阳公公踢开了云被子，把金色的光辉撒满了大地。小鸟在树上唱歌，蝴蝶、蜜蜂在花丛中翩翩起舞，好一幅生机勃勃的景象。

　小白兔拿着一根绳子，来到公园锻炼身体。看，她开始跳绳了。小白兔舞动着绳子，绳子碰到地面发出了“叭叭”的声音，小白兔就像只小燕子一样，跳过绳子。

　小猫也来到了公园跑步，她看见了小白兔在跳绳，心里痒痒得，她想：“小白兔跳得多好啊！我也要去试一试。”于是，她跑到小白兔面前，说：“让我玩一玩，好吗？”可小白兔还没有玩够，就说：“我还没玩够，你等一等吧！”说完，小白兔又开始跳绳了。

　小猫坐在草地上，等呀！等呀！时间一分一秒地过去了，小猫等不住了，便去和小白兔抢绳子了。小猫拉住了绳子的一头，拼命地把绳子往自己的一边拉，想把绳子抢过来，小猫一边拉，还一边大叫：“让我玩一玩！”小白兔也不甘示弱，也拼命地把绳子往自己的一边拉，太阳公公皱紧了眉头。

　“啪”地一声，绳子断了，小白兔和小猫差点儿摔倒在地。小白兔坐在地上哇哇大哭：“你赔我绳子！”小猫走到小白兔面前，说：“别哭，别哭，对不起，我来帮你想办法。”小白兔抹去了眼泪。小猫绞尽脑汁想办法，功夫不负有心人，小猫终于想出了一个好办法。小猫对小白兔说：“我想到办法了”“是什么？”小白兔问。“把绳子打个结，不就又可以玩了！”“对啊！”小白兔开心地说。太阳公公也露出了灿烂的笑容，好像在说：“知错就改就是好孩子。”小猫把绳子打了个结，把绳子递给小白兔，小白兔说：“谢谢你帮我把绳子打了个结，我们现在轮流跳绳，比一比谁跳得次数最多。”“好啊！好啊！”小猫拍着手说。

　说完，小白兔和小猫就开始跳绳了，看，她们跳得多么起劲啊！这时，太阳的光辉显得更加灿烂了！

童话故事范文5

　一天早晨，太阳公公刚露出了笑脸，熊妈妈就对小熊贝贝说：“宝贝儿，今天外婆过生日，你把这盒蛋糕和这束鲜花送给外婆，好吗？”贝贝听了高兴极了，胸有成竹地说：“好的，妈妈，保证完成任务！”说完就一手拎着蛋糕，一手捧着鲜花，一蹦一跳地上路了。

　走呀走呀，不知不觉一条汹涌的河流挡住了贝贝的去路。河水哗哗哗地流着，河面上没有桥，只有一根细长的木头，小熊看了后害怕极了，但是今天妈妈交给了光荣的任务，自己是答应了妈妈的，可不能半途而废呀。想到这里，小熊只好硬着头皮走上木头桥。刚走了两步，木头桥就“嘎吱嘎吱”摇晃起来，小熊立不稳、站不牢，吓得直冒冷汗，连忙退回到原地，大哭道：“妈妈，妈妈，快来呀，快来抱小熊过桥吧！”可是妈妈离得太远了，根本听不到。这时，河里的小鲤鱼跃出水面，大声鼓励小熊说：“小熊，你是小小男子汉，不要害怕！只要你张开双臂，保持平衡，眼睛向前看，一步一步慢慢走，就一定能走过桥的！”小熊听了，立刻有了自信，它擦干眼泪，壮起胆子，照着小鲤鱼的方法去做，一步、两步、三步……哈哈！小熊果真有惊无险地过了桥。它回头望着身后的独木桥，兴奋地大喊：“妈妈，我成功啦！我成功啦！”

　谢过小鲤鱼，小熊又开开心心地向外婆家奔去。

童话故事范文6

　深夜，一只老虎肚子饿极了，翻来覆去睡不着，于是它就走出家门，想出去找点吃的。它来到草丛中，看见一团黑影在动，它很高兴，以为是兔子，心想我今天可以饱餐一顿了。于是大老虎猛的一下扑过去，突然它叫着说：“哎哟，哎哟，疼死我了!”那团黑影笑着说话了：“哈哈……谁叫你贪吃，我是刺猬!你这只贪吃的大老虎!”大老虎没办法，只好摸着受伤的嘴巴，忍着痛回家去了。

童话故事范文7

　小猫和小狗是一对很好的朋友，它们每天都在一起玩耍，一起睡觉，一起吃饭。

　有一天，小猫和小狗在吃饭时，小狗不小心把小猫辛辛苦苦抓来的几条又肥又鲜的小鱼弄掉进河里去了。小猫一下子傻眼了，气的满面通红，生气的大吼：“看你干的好事，把我好不容易抓来的美食弄没了，你看怎么搞！”

　小狗听了，连声说：“对不起，对不起，我不是故意的！”

　可小猫一句也听不进去，大声说：“哼，我要和你绝交，再也不见！”

　说完就气冲冲头也不回的走了。

　小狗很委屈的说：“我都说了对不起了，我又不是故意的，你这么凶干嘛，绝交就绝交，难到我还怕你不成！”

　晚上，小猫翻来覆去睡不着觉，想着这么久的好朋友就这么散了，心里非常后悔：不应该这么不礼貌，不该和小狗绝交的，小狗心里也不是滋味。第二天早上，多好的早饭它们也吃不下，感觉没有胃口，和其他小朋友玩耍的时候也开心不起来，都不敢看对方眼睛，连续几天也睡不好觉。其实它们总想给对方说对不起，可又不好意思开口。最后还是小猫憋不住了，它立刻跑到小狗家，低头说：“对不起，我不应该为这点小事和你绝交啊，我应该多包容一些，大方一些的！”小狗也温和友爱地说：“没有关系，我也不应该把你好不容易抓来的小鱼搞得掉河里，以后我会多注意的。”之后，它俩就和好如初，像以前一样每天开心的在一起玩耍。

　这个故事告诉我们：我们对待别人就像对待自己一样，尊重别人就像尊重自己，平时要多包容别人，相互理解，友谊才能长久！

童话故事范文8

　一天，大森林里有一棵生病的树，小树多么盼望有人给它治病啊!这时啄木鸟飞来了，它看见有一棵树没有长叶子，那棵树一定是生病了，啄木鸟飞过去看见树上有虫子。

　它把虫子从树上捉出来，就飞走了。小树微笑的看着啄木鸟飞去的地方。夜深了小树睡觉了。第二天到来了，小树的身上长满了绿叶，小树开心的笑了。

童话故事范文9

　话说有一天，狐狸在路上转悠转到了母鸡家。狐狸心想：母鸡的窝里一定有很多蛋，我得想法子去偷来吃。狐狸眼珠一转，它满脸堆笑地对母鸡说：“母鸡啊，前面的麦地里有很多很多的麦粒呢，你怎么不到那里去呢?”母鸡高兴地说：“真的吗?我可是要赶快去吃个饱了。”母鸡拍着翅膀“咕咕咕”地往狐狸指的方向走了。狡猾的狐狸看着母鸡走远了，“哧留”钻进了的鸡窝，把里面的鸡蛋吃了个精光。

童话故事范文10

　小刺猬是位旅行家，它每年都要跑许多地方。这天，小刺猬走过一棵野山梨树边，它又渴又饿。野山梨树送它两个成熟的山梨，小刺猬把一个梨刺在背上，另一个梨拿在手里。一边走，一边吃，去旅行。

　过了一年，小刺猬又走过这棵野山梨树。它感谢山梨树给了它两个美味的山梨。山梨树很高兴，它又给了小刺猬两个梨，并跟它说：“刺猬先生，我得拜托您一件事，请您在旅途中给我的两个孩子带去我的问候。”

　“你的孩子？我可不认识啊！我不知道它们在哪里！”

　“你知道的，刺猬先生。你还记得去年我给你两只梨吗？在你扔下梨核的地方，就会长出我的孩子的。”写景的句子

　“哦，我知道了！”刺猬高兴地说，“我必须把你的问候带到。我还要把你送给我的这两只梨的梨核，送到更远的地方，让它们在那里扎根、生长。我还得谢谢你的美味的山梨！”

　野山梨树高兴的摇晃着说：“不，不用，不用谢！我们这是互相帮忙！正是由于我们之间的互助，大自然变得更繁茂，更完美了！”

童话故事范文11

　在动物王国里，住着许多许多的小动物，其中，最美丽的是孔雀，最骄傲的也是孔雀。

　有一天，孔雀认为自己很漂亮，想出去显示一下自己的美丽，去欺负一下别的小动物。这样想着，它就出了家门。

　半路上，它遇见了小白兔。小白兔看着孔雀那一身美丽的羽毛说：“孔雀大姐的羽毛真漂亮，如果我能有一身像你那么漂亮的羽毛，那就是我一生的幸福了!”孔雀看了小白兔一眼说：“你?你算什么东西，还敢和我相提并论，如果你能长出我这么漂亮的羽毛，太阳都从西边出来哄!”小白兔听了，很不高兴，心想：“这么骄傲的孔雀，迟早要得到报应的!”

　孔雀就这样，见到一个小动物，就指责一个小动物。不到一天的时间，它把动物王国里的所有小动物都指责遍了。

　狮子知道了这事，就想着要教训一下骄傲的孔雀。它带着小动物们去找聪明的小蚂蚁帮忙。蚂蚁想了一会儿，对小动物们悄悄耳语了几句，小动物们一致赞成。

　第二天，猫头鹰拿着枪照着孔雀开枪，孔雀还以为是猎人来了，吓得直往前跑。突然，“噗通”一声，孔雀掉进了猎人设置的陷阱里，孔雀无论怎么挣扎也没有用，就是出不来!这时候，猎人来了。猎人刚准备把孔雀带走，只听“冲哇——”，小动物们全部都冲了出来，把猎人给赶跑了。小蚂蚁再把陷阱的网绳咬断，孔雀才从陷阱里被救了出来。

　怎么面对恩人们呢?孔雀说：“谢谢大家……”说着话，孔雀想起自己以前对小动物们的所作所为，她感到十分惭愧：“对不起，我以前不该那么骄傲，现在我才知道，世界上最骄傲的动物，也就是最愚蠢的动物。”以后，孔雀不仅改掉了骄傲的毛病，而且还为小动物们做了许多许多的好事。

　故事到这里好像讲完了，其实还有一个秘密应该告诉大家：那个陷阱是小动物们自己挖的，那个猎人，也是熊大哥装扮的。这一切，全是蚂蚁想出的主意!

童话故事范文12

　在美丽的森林里，住着一只小白兔和一只小灰兔，他们是一对很要好的朋友。

　一天，小白兔和小灰兔一起去上学，到了一棵大树下，看见一串珍珠。小灰兔捡起珍珠，对小白兔说：“小白兔，现在四周没有人，这珍珠又是新潮流的，不如我们俩拿去卖了，再把钱分了吧！”小白兔摇摇头说：“不行，不行，我们不能自私的。我想：丢珍珠的人一定很着急的，我们赶快找到珍珠的主人，把珍珠还给他吧！”

　听了小白兔的话，小灰兔眼珠子骨碌一转，有了主意。他亲切地对小白兔说：“小白兔啊，我同意你的做法，不过，我们是一下子找不到珍珠的主人的。现在先把珍珠让你来保管，找到珍珠的主人以后，再还给他，行吗？”小白兔点点头：“小灰兔，就按你说的做吧！”小白兔把珍珠拿到家中，放在梳妆台的盒子里。

　在一个夜深人静的夜晚，突然，森林里有一个黑影慢慢地向小白兔的房子逼近，逼近……然后进了小白兔的家，打开梳妆台的`盒子，拿走珍珠，悄悄地溜了出来，刚好被小花猫看见了，这个黑影正是小灰兔。

　第二天，天还是蒙蒙亮，小白兔就听见了外面的呼喊声：“我的珍珠呢？谁看见了它呀？”她连忙穿上外衣走出房子，对刚才呼喊的孔雀阿姨说：“孔雀阿姨，您的珍珠掉了吗？”孔雀阿姨垂头丧气地说：“是啊，那串珍珠是我花了好多钱买来的。”小白兔高兴地说：“太好了，太好了，我和小灰兔捡到一串珍珠，放在我这里，您来看看是不是您的。”孔雀阿姨来到屋里。小白兔打开盒一看：呀，珍珠不翼而飞了。孔雀阿姨见没有珍珠，就扯着嗓子对小白兔大声说：“你真是个不老实的孩子，我现在很着急，而你却有心情拿我取乐！”小白兔连忙辩解：“阿姨，不是的……”这时，小灰兔走进来，说：“孔雀阿姨，我昨天捡到后让小白兔保管的，怎么会没有呢？她一定把你的珍珠拿去卖掉了！”

　一阵吵闹声惊醒了小花猫，小花猫走了过来，对小灰兔说：“我昨晚看见你跑到小白兔家，干什么去了？是不是你偷了珍珠？”小灰兔结结巴巴地说不出理由，只好承认自己拿走了珍珠。小花猫就叫小灰兔拿出珍珠。孔雀阿姨一看，果然是自己的珍珠。她对小灰兔说：“做人要诚实，不是你的东西就不能要。”转身又对小白兔说：“对不起，刚才我误会你了，你是一个诚实的孩子。”

　小白兔哀声叹道：“唉，我怎么交了这么个朋友？”从此以后，小灰兔再也不是小白兔的朋友了。

童话故事范文13

　在一个遥远的地方，有一片茂密的森林，森林里住着许多小动物。有善良的梅花鹿，能干的大象，机灵的小猴，诚实的小熊……同时还住着一只既贪小便宜又狡猾奸诈的狐狸。

　一天，阳光明媚，狐狸在森林里到处溜达。忽然，它发现一棵桃树后面有个漆黑的身影，凑近一瞧，原来是小熊正在树上摘桃子。那一个个硕大、水灵灵的桃子惹得狐狸直流口水。狐狸露出了贪婪的神色，亲热地把手搭在小熊的肩膀上，和小熊咬起了耳朵：“小熊啊，平时我对你怎么样，想必你也是心中有数。看在我平时对你不错的份上，你就把这篮桃子送给我吧！”小熊摇了摇头，为难地说：“不行啊，上次我家电脑坏了，还是小猴修好的呢！这桃子是特地拿去感谢小猴的。”狐狸不高兴了，生气地说：“我敢跟你打赌，如果小猴在家，我倒贴你一篮桃子。如果不在家，嘿嘿，这篮桃子那就归我了。你说，怎么样？”小熊思前想后，最后禁不住狐狸的软磨硬泡，勉强答应了。

　小熊来到小猴家，“咚咚咚”，敲了敲门，正如狐狸所说的，小猴不在家。小熊愣住了，是如实告诉狐狸呢？还是欺骗狐狸说小猴在家呢？小熊想来想去，不知如何是好。太阳快落山了，小熊最后决定做一个诚实守信的人。

　小熊的脚像被灌了铅似的，慢吞吞地走着。到了狐狸家，小熊推开门，垂头丧气地对狐狸说：“这次打赌你赢了，这篮桃子给你。”狐狸开心极了，心想：“哈哈，这次我从中使诈，骗走了小猴，小熊当然找不着了。这些桃子全归我喽！”小熊回到了家，把事情的经过详细告诉了熊妈妈，硬着头皮等着妈妈的一顿劈头盖脸的臭骂。谁知熊妈妈并没有责备小熊，而是抚摸着小熊的头，高兴而又亲切地说：“小熊啊，我的乖孩子，你终于长大了！要知道，桃子没了来年还可以长。但是，一个人的品格如果丢失了，却是很难再找回来的！”小熊点了点头，依偎在妈妈怀里，留下了幸福的泪水。

　狐狸听说了这件事后，也激动得留下了眼泪。它拎上那篮桃子，上门向小熊道歉，并深有感触地说：“以后，我一定改正缺点，向小熊学习，做一个诚实守信、善良的人。”大家听了，都开心地笑了。欢笑声久久回荡在森林里，一直传到了很远，很远……

童话故事范文14

　我读了《王尔德童话》，很喜欢里面的《快乐王子》这篇童话故事。

　快乐王子死后人们在城市中央给他竖立了一座雕像：他的双眼是稀有的蓝宝石，他的剑柄是镶嵌着一颗硕大的红宝石，他的全身覆盖着黄金叶子。一个秋末冬初的日子，一只燕子因为贪玩没来得及和同伴一起飞往南方。夜里，它飞到快乐王子的脚边在此过夜。

　快乐王子恳求小燕子当他的信使。他让小燕子取下他剑柄上的红宝石送给没钱医治快要死掉的孩子，使他恢复了健康；他让小燕子摘去他一颗蓝宝石眼珠，给了一个饥寒交加的作家，使他恢复了自信；他让小燕子摘下他另一颗蓝宝石眼珠给了一位卖火柴的小女孩，使她获得了幸福；他让小燕子摘下他身上的哈酒叶子送给穷苦的孩子。

　天越来越冷，帮快乐王子完成了最后心愿的小燕子却耽误了飞往南方的时间而被冻死了，而快乐王子也变得其丑无比。一位天使把他们带到了天堂，使他们自由自在的生活。

　这篇凄美动人的童话故事深深的打动我的心。快乐王子和小燕子为了给穷苦人们送去快乐和幸福而牺牲了自己，这种美德值得我们好好学习。

童话故事范文15

　四（2）班教室里正在举行辩论会。只见高大的“诚信”坐在右边，矮小的“谎言”坐在左边。

　“比赛开始。”裁判话音刚落，就听得一声“哐当”，谎言已经摔倒在地上，原来他屁股下面的凳子，已经四分五裂了。谎言狼狈的样子引来同学们的哈哈大笑。原来，谎言所坐的凳子是他自己的谎言凳子公司制造的。

　“请大家安静，比赛正式开始。”裁判说。紧接着，精彩的辩论开始了。

　诚信首先开始说：“大家好，我是诚信，诚信就是诚实守信，是中华民族的传统美德，也是做人的基本准则。”

　谎言马上接着说：“大家好，我是谎言，也就是欺骗，不守信。我从来不讲诚信，却有吃有喝，活得一样很滋润。诚信那是人们说得好听，实际上就是老实，老实就是没用。”

　诚信不甘示弱：“谎言老兄，你的生活真的如你所说的那么好吗？那么你怎么会让你自己生产的凳子摔一跤呢？这不是搬起石头砸自己的脚吗？”

　谎言面红耳赤地争辩道：“摔了一跤，有什么大惊小怪的，你就能保证你从来不摔跤吗？。你要知道这凳子替我赚了多少钱？”

　“难道你追求的就只有钱吗？正因为有你——谎言的存在，才会发生像安徽阜阳劣质奶粉这样恶劣的！那么多的孩子成了大头娃娃，还有多少婴儿因此丧命。这样的钱你能花得心安理得吗？”

　“我们要消灭谎言！”在场的同学听到这里，大声喊到。

　在同学们一致讨伐声中谎言还想再做挣扎，狡辩道：“诚信，你总是说我们谎言不好，那你有什么好的呢？”

　“这还用我说吗？从古至今，有多少这样的事例：那手捧空花盆的孩子最终赢得了国王的宝座；香港商人李嘉诚诚信经商，从而使他走上了世界华人首富的位置……正因为有了我，社会才会越来越美好。”在场的同学们情不自禁地鼓起掌来。

　谎言恼羞成怒，拍起桌子来。这时裁判大声说道：“本场比赛诚信获胜！”大家簇拥着诚信走出了教室，只留下垂头丧气的谎言……

"女儿弄丢了1000块，我说谢谢她"

你好，我来为你解答：

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？

答案：傻瓜

2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？

答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案：

把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

答案：理发师

5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

答案：老王是个理发师

6 有一个字，见了都会念错。这是什么字？

答案：这是“错”字

7 小华在家里，和谁长得最像？

答案：自己

8 鸡蛋壳有什么用处？

答案：用来包蛋清和蛋黄。

9 不必花力气打的东西是什么？

答案：打哈欠

10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？

答案：做梦

11 什么事每人每天都必须认真的做?

答案：睡觉

12 什么人始终不敢洗澡?

答案：泥人

13 小明从不念书却得了模范生,为什么?

答案：小明是聋哑学生

14 什么车子寸步难行?

答案：风车

15 哪一个月有二十八天?

答案：每个月都有28天

16 你知道上课睡觉有什么不好吗?

答案：不如床上舒服嘛

17 什么酒不能喝?

答案：碘酒

18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

答案：考试得的零蛋"0"

19 打什么东西,不必花力气?

答案：打瞌睡

20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?

答案：在车轨上

21 时钟什么时候不会走?

答案：时钟本来就不会走

22 书店里买不到什么书?

答案：遗书

23 什么路最窄?

答案：冤家路窄

24 什么东西不能吃？

答案：“东西”方向

25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？

答案：飞机停在地上

26 一年四季都盛开的花是什么花?

答案：塑料花

27 什么英文字母最多人喜欢听?

答案：CD

28 什么人生病从来不看医生?

答案：盲人

29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?

答案：小明是老师

30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？

答案：铁锤当然不会破了

31拳击冠军很容易被谁击倒？

答案：瞌睡虫

32 什么事天不知地知，你不知我知？

答案：鞋底破了

33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?

答案：他在倒着走

34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？

答案：卡车司机当时没开车

35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

答案：睁开眼睛

36 你能用蓝笔写出红字来吗?

答案：写个“红”字有何难

37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?

答案：备用胎

38 孔子与孟子有什么区别?

答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边

39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？

答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！

40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？

答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

答案：迈上另一只脚

42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？

答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”

43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？

答案：全都死了

44 太平洋的中间是什么？

答案：是平字

45 世界上最小的岛是什么？

答案：马路上的安全岛

46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？

答案：企鹅嘛

47 四个人在一间小屋里打（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？

答案：四个人在屋里打一个叫“”的人，警察抓到的是他

48 万兽大王是谁？

答案：动物园园长

49 用什么可以解开所有的谜？

答案：答案

50 什么样的人死后还会出现？

答案：**中的人

51 专爱打听别人事的人是谁？

答案：记者

52 谁说话的声音传得最远？

答案：打电话的人

53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？

答案：日报

54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？

答案：她用历史课本当枕头睡

55 能否用树叶遮住天空？

答案：只要用树叶盖住眼睛

56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？

答案：朝地

57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？

答案： 害怕咬到自己的手

58 把8分成两半，是多少？

答案：0

59 口吃的人最吃亏的是？

答案：打国际长途电话

60 什么东西使人哭笑不得？

答案：口罩

61掉了怎么办？

答案：捡起来

62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？

答案：晕过去了

63 监狱里关着两名，一天晚上都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个？

答案：逃跑的名字叫“都”

64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？

答案：当然叫小明

65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？

答案：跑去捉老鼠

66 大象的左边耳朵象什么？

答案：右边耳朵

67 针掉到大海怎么办？

答案：再买一颗

68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？

答案：因为他倒着走

69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？

答案：两个半小时不就是一个小时吗

70什么人骗别人也骗自己?

答案：骗子

71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？

答案：李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？

答案：因为他们是母子关系

73 什么字全世界通用？

答案：阿拉伯数字

74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？

答案：因为书就放在墙角

75 人的长寿秘诀是什么？

答案：保持呼吸，不要断气

76 什么时候看到的月亮最大？

答案：登上月球时

77 什么人一年中只工作一天？

答案：圣诞老人

78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？

答案：射击

79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?

答案：人本来就只有一只左眼睛

80 哪颗牙最后长出来？ 答案：

牙

81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？

答案：推开门

82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？

答案：她吃瓜子

83 什么最会弄虚？

答案：魔术师

84 有两个面的盒子吗？

答案：有!里面和外面

85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？

答案：会被偷走

86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？

答案：左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破?

87 “新华字典”有多少个字？

答案：四个

88 超人和蝙蝠侠有什么不同？

答案：一个内裤穿里面，一个穿外面

89 什么人心肠最不好?

答案：得胃肠炎的人.

90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么

答案：客人送来的只是一幅画

91从来没见过的爷爷他是什么爷爷？

答案：老天爷

92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？

答案：祖孙3人

93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？

答案：斗鸡眼

94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？

答案：西瓜

95 为什么太阳天天都比人起的早？

答案：因为：人比太阳睡的晚！

96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？

答案：因为：羊圈里没有羊！

有卖的，没买的，每天卖了不少的。

答案：门坎

98 什么船最安全?

答案：停在海滩里的船

99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？

答案：还是一群呀！

100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？

答案：起床。

101 大熊猫一生中的最大遗憾是什么？

答案：没有彩色照片

102 下雨了，大家都急着回家，可有一个人却不紧不慢地走着（他没撑雨伞） 有人问他为什么不赶紧回家，他说了一句话，使那人晕了过去，请问他说 了什么话？

答案：“急什么，前面还不是有雨！”

103 老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜？

答案：“炒鱿鱼”

104 读书人最难堪的事是什么？

答案：想买一本书时，猛然发现包里没钱

105 哥哥买了3袋米，弟弟买了2袋米，回家后他们把米放在1只大袋里， 现在他们有几袋米？

答案：1袋米

106 小明考了100分，为什麽哭了？

答案：乐哭的

107 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过 来,为什么他却睁一只眼闭一只眼?

答案：他在瞄准敌人~

108 为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?

答案：壮壮是一只羊

109 有一种东西，上升的时候同时会下降下降的同时会上升，这是什么？

答案：跷跷板

110 做什么事要从头来。

答案：剃头

111 有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边掉下还是右边？

答案：公鸡不会下蛋

112 大力士永远也举不起的东西是什么？

答案：他（她）自己

113 为什么青蛙跳得比树高

答案：树不会跳

114 三心二意的人是什么人？

答案：多心的人，因为那个人有三颗心.

115 80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？

答案：黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。

116 元帅比将军高一个等级，什么时候元帅和将军平等？

答案：下象棋

117 什么东西掉进水里不会湿？

答案：影子。

118 小王是个司机，有一天开车出了，当警察赶到时，发现车上有一个死人，小王确说不管他的事，为什么？

答案：小王开的是灵车

119 什么动物天天熬夜？

答案：熊猫，它熬得眼圈都黑了。

120 一头小猪卖200元，为什么两头小猪却可以卖几万元人民币？

答案：因为长了两个头的小猪实在罕见。

121 一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵,这个人要把这三样东西,运到 河那边,先送那两个？

答案：先送狗和

122 什么人最喜欢别人叫他滚

答案：监狱里的人

123 用什么拖地最干净?

答案：用力

124 人为什么喜欢往上爬？

答案：因为人是猴子变的。

125 大象的长鼻子是怎么长成的？

答案：出生时就有。

126 一艘船最多能承受50个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘 船却沉了，为什么？

答案：因为那是潜水艇

127 桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个？

答案：火柴

128 动物园的大象死了,为什么管理员哭得死去活来?

答案：因为他想到挖这么大的坑,可能会累死.

129 为什么现在的猴子越来越少了？ 答案：

都变成人了。

130 小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了？ 答案：

因为他嗓子哑了。

131 为什么新买的袜子有两个洞？ 答案：

要不然怎么穿

132 小东上课睡觉，老师却不说他，为什麽？ 答案：

老师没看见

133 为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了？ 答案：

一只蛐蛐的昵称

134 抓到什么贼后可以马上处？ 答案：

乌贼

135 一只毛毛虫（八只脚）走上一堆牛粪，下地以后却发现只有六只脚印，为 什么？ 答案：

牛粪很臭，两只脚捏住鼻子了

136 大雁为什么向南飞？ 答案：

以为走的太慢了，就飞啊

137 有一座桥只能乘重70公斤，一个人重65公斤，他要带两个分别重2.6公斤 的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去? 答案：

抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起.

138 平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗？ 答案：

今天在饭馆里吃的饭

139 有一只毛毛虫要过河，前面没有桥，问它是怎么过去的 答案：

变成蝴蝶飞过去

140 什么动物你打死了它，却流了你的血？ 答案：

蚊子

141 一根生锈的绣花针，在7月7日7时7分7秒，浩月当空之时，扔到云南饵海中将会发生什么反应？ 答案：

掉到海底

142 什么筋伤了不能贴膏药？ 答案：

伤脑筋。

143 奇妙的关系 在斜坡上，有两个人推车。迎面走过来一个人，问前面的那个人：“后边 的那个人是你的儿子吗？”那个人说：“是!”他又问后面的那个人： “前面的那个人是你的爸爸吗？”他却说：“不是！”请问这是什么关 系？ 答案：

母子关系

144 打破了什么都叫好？ 答案：

世界纪录

145 一个人掉到海里，为什么他的头发没有湿？ 答案：

因为他是光头

146 什么东西人们都不想要？ 答案：

病。

147 森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什 么？ 答案：

鸵鸟

148 你每天都能看见的最大的影子是什么? 答案：

黑夜,地球的影子

149 积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？ 答案：

要逃命

150 熊为什么冬眠时会睡这么久？ 答案：

因为没人敢叫它起床

151有一个小圆孔的直径只有1厘米，而一种体积达100立方米的物体却能顺利 通过这个小孔，那么它是什么物体呢？ 答案：

答案是水，你才到了吗？

152 小明从六楼向下跳，为什么还没有受伤？ 答案：

他转身向房间里跳的。

153 上课时，老师问同学：“没有人类及动物居住的地球是什么呢？”小名很 快便答对了。你知道他的答案是什么吗？ 答案：

地球仪

154 什么地方盛产安哥拉兔毛？ 答案：

安哥拉兔身上

155 为什么金鱼看上去老是傻乎乎的？ 答案：

它脑袋里灌水了。

156 一个老爷爷要过桥，前面是狼，后面是虎，老爷爷该怎么 办？ 答案：

晕过去

157 你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系? 答案：

亲戚!

158 一个长方体盒子,有8个角,8条边,请问这个长方体盒子从中剪切开,还剩几 个角,几条边? 答案：

还有8个角,8条边!

159 读一年级的东东没有学过外文，为什么也会写外国字？ 答案：

他写的是阿拉伯数字。

160 是黑鸡厉害还是白鸡厉害？ 答案：

黑鸡。因为黑鸡会下白蛋，白鸡不会下黑蛋！

161 为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子？ 答案：

因为他的右脸上有五道痕。

162 你打死了一个动物,为什么流的是自己的血. 答案：

因为打死了一只正在吸自己血的蚊子

163 有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么。 答案：

自己的右手

164 螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客，烧菜的时候发现酱油没了饿，蜈蚣自告 奋勇出去买，却久久未会，究竟发生了什么事？ 答案：

打开门后，发现蜈蚣还坐在门口穿鞋

165 什么人重来不洗头发？ 答案：

和尚

166 一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快,为什么在一次比赛中狗 赢了? 答案：

因为当时的比赛规则是之许用狗刨,不许用蛙泳!

167 小伟的书包里藏着一个鸭蛋，他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜？ 答案：

那是考卷上的“大鸭蛋

168 人死了为什麽要闭眼睛？ 答案：

因为睁着眼睛会吓死人的！

169 黑手党为什么喜欢戴白手套？ 答案：

因为手太黑。

170 国歌一共有几个字 答案：

两个

171 一块天然的黑色大理石，在一月一日扔入太平洋，会发生什敏麽？ 答案：

大理石沉入太平洋

172 有5只小蚂蚁，每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁，为什么？ 答案：

有只小蚂蚁在说谎

173 什么牛不吃草？ 答案：

蜗牛

174 老师说：“我们的身体里有106块骨头”，可是，小明说：“他身体里有 107块骨头”，这是为什么？ 答案：

因为小明不小心吃下一块鱼骨头。

175 什么书既没有作者,也没人能读懂? 答案：

当然是天书啦!

176 一个人一年中哪一天睡觉时间最长？ 答案：

一年中的最后一天，因为他跨越到第二年。

177 树上"qi"个猴,地下"yi"个猴,一共几个猴? 答案：

两个猴.

178 自找苦吃的地方是哪儿？ 答案：

药房

179 一间牢房关了两个，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗犯 却只关两个星期，为什么？ 答案：

强盗犯被拉出去枪毙啦

180 你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右 手全部放入左边的裤袋内？ 答案：

把裤子前后反着穿

5只鸡5天生了5个蛋。100天内要100个蛋，需要多少只鸡？ 答案：

仍然仅需5只鸡

182 什么东西越剪越大？ 答案：

洞

183 网是用什么做成的？ 答案：

用一个个洞做成的。

184 没完成作业怎么办？ 答案：

问老师啊，作业是老师留的。。

185 仪式 牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什 么？ 答案：

自己的葬礼。

186 考试 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。 主考官发 现后，却并没有认为他们，这是什么原因？ 答案：

他们都交的白卷。

187 吃草 草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。 牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛 能否吃到圈外的草？ 答案：

能，因为题中并没说牛被栓在木桩上。

188 你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？ 答案：

陆地上有猫

189 有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？ 答案：

就是五角和五分，五角当然不是五分啦！

190 你知道稀饭贵还是烧饼贵？ 答案：

稀饭。物以稀为贵

191 什么时候是摘苹果的最好时机 答案：

苹果熟了的时候

192 有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西？ 答案：

一个洞

193 什么鱼的肚皮是浮上水面的？ 答案：

死鱼

194 小明今年12岁，为什么只过了三次生日？ 答案：

生日是2月29日

195为什么人要拿头撞豆腐?答案:

因为豆腐不会撞头

196 小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗？ 答案：

吃康师傅嘛!

1 小王刷了一早上的口,为什嬷别人还是说他口臭 答案：

因为小王爱骂人,所以别人说他口臭

198 小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎，为什么？ 答案：

因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。

199 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一 人。问你看到天上的星星。你会想到什么？ 答案：

账蓬被人偷走了。

200 一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短? 答案：

拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗.

201 为什么先看见打闪后听见打雷。 答案：

因为眼睛长在前面

202 什么路人们最不敢走? 答案：

绝路

203 什么人敢在皇帝的头上胡作非为？答案：

理发师

204 什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸？答案：

新郎官

205 一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土？ 答案：

已经挖好，所以没有土！

206 在中国，哪个村庄最大？ 答案：

石家庄

207 马在哪里不需腿也能走？ 答案：

象棋盘上

208 是怎么进皇宫的? 答案：

从大门进去的

209 一个数去掉首位是13,去掉末位是40.请问这个数是几? 答案：

四十三

210 我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步：1把冰箱门打开；2把大象放进 去；3把冰箱门关上。 那么，请你把长颈鹿放进冰箱里分几步？ 答案：

四步：1把冰箱门打开；2把大象拿出来；3把长颈鹿放进去；4把冰箱门关上。

211有一天老张去集市买小鸡，转了半天买了10只公鸡10只母鸡，回家的路上，不知道想了什么 赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么？ 答案：

喂小米啊

212 什么样的钉子最可怕？ 答案：

眼中钉。

213 杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他. 答案：

逃跑

214 穷人和富人在什么地方没有区别？ 答案：

浴室

215 小芬对小芳说：“后天的大前天的后天，也就是昨天的昨天的大后天 是我的生日，请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢？ 答案：

是明天赴约。

216 一个人，他感觉地球在站动，为什么？ 答案：

他喝醉酒了。

217 从前有三个人，一个是罗锅，一个是摇头，一个是瘸腿，有一天，他们三 个过一座桥，这个不让罗锅.摇头.瘸腿,这三个人的病不许过,你帮他们想 个办法让他们过去。 答案：

罗锅先放一个蛐蛐，然后罗锅说蛐蛐，摇头就在那要头说：“哪呢？哪呢？”最后，瘸腿说：“这呢？这呢？”

218 什么人喜欢天天下雨 答案：

制造雨伞商

219 哪座桥不能开车也不能走人？ 答案：

郑板桥

220 有人说'吃鱼可避免患近视眼',为什么? 答案：

你看过猫戴眼镜吗?

221 一双鞋卖16元，一只鞋卖多少钱？ 答案：

不卖。

222 哈巴狗去掉尾巴最像什么动物？ 睡觉前要做什么事？ 答案：

哈巴狗 闭上眼睛

223 小华的爷爷有7个儿子，每一个儿子又各有一个妹妹，请问：小华的 爷爷有多少个儿女？ 答案：

8个，女儿是最小的。

224 地上掉了一张5元的和一张50元的钞票，你看见了会捡哪一张？ 答案：

两张都捡

225 将军为什么不用出城做战？ 答案：

在下象棋。

226 世界上谁的头力气最大？ 答案：

火车头

227 什么东西最能让人满足？ 答案：

袜子

228 动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它 答案：

油漆未干

229 青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？ 答案：

因为它们比赛的是狗刨式游泳。

230 天最顶上是什么？ 答案：

是“一”

231 奶牛天天挤奶，它还有奶这是为什么 答案：

喂草呗

232 什么狗身上湿淋淋的？ 答案：

落水狗。

233 能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？ 答案：

提冰唦。

234 两个口是吕，三个口是品，那也四个口、五个口分别是什么字？ 答案：

田、吾

235 小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？ 答案：

妈妈的膝盖上

236 一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是? 答案：

12生肖

237 乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办? 答案：

再睡一觉

238 一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么？ 答案：

因为还有一半朋友不知道他破产了。

239 动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢？ 答案：

小象

一个人给出一个笑话，200分，我认为最好的加分

闺蜜最近有点难过，孩子烫伤了居然不敢跟她说，而在这之前她都以为自己是孩子最信任的人。

事情是这样的。

闺蜜女儿是个很喜欢动手的小姑娘，每天放学回家后都要做会儿手工，为了满足女儿爱动手的小爱好，闺蜜给女儿置办了各种手工材料，毛球、毛根、瓦楞纸…… 为了手工效果和黏合度，还入手了胶枪。

胶枪要插电来热熔胶，通电时金属头会很烫。从胶回来的那天，闺蜜就叮嘱女儿： “用胶枪的时候一定要妈妈帮忙，自己弄容易烫伤。”

而这次女儿因为心急，在她没注意的时候，拿出胶枪去固定一个塑料件。隔了好一会儿，女儿跑到身边问她： “妈妈，能问你一个问题吗？为什么被烫了之后要用冷水冲？”

闺蜜讲了烫伤后冷水冲有镇静效果，母女俩接着说道：

“如果不冲会怎么样啊？”

“不冲有可能会红肿、起泡。”

女儿接着追问：“那起了泡怎么办？”

“去医院呗。”

一听到要去医院。女儿着急了，红着眼眶和闺蜜哭诉：“妈妈，手疼。”

闺蜜这才发现，女儿左手的小拇指外侧已经起了个大水泡。女儿异常紧张地看看手，又看看妈妈。

闺蜜这才意识到，孩子刚烫伤的时候如果能第一时间告诉她，可能手上的伤还没那么严重。她怎么也想不明白，为什么绕了那么大一个弯儿才告诉她自己烫伤了？

我问她： “一般女儿犯错误后的，她的第一反应是什么？”

她细想后告诉我，女儿犯错误后她第一时间往往控制不了自己情绪，指责的话会脱口而出——

很显然， 女儿这次手烫伤开始不敢说，而是担心妈妈的指责。

好在，闺蜜意识到了自己在孩子犯错第一时间对孩子“ 情感 孤立”了，也和我探讨了一下孩子犯错误时该怎么做。

孩子犯错误时我们第一反应如何，会直接影响孩子将来还要不要和我们分享他们的小心事。

孩子犯错后，你第一反应是什么

早晨刷牙，女儿不小心把挤满牙膏的牙刷掉到了地上，正好浴室柜可以照到镜子，她看到了自己的表情变化：先是地叹了口气，接着眉头一皱，眼神也变得厉害，一副很不耐烦的样子。

她说，整个人的气场瞬间就转换了，真是瞬间。

女儿手烫伤，孩子知道自己犯错误后，猜到妈妈会怎样怎样，启动了自我保护的心理机制，而不敢第一时间告诉她。

长此以往，可能会逼出一个说谎的孩子。

考虑这个错误是不是一场意外

孩子吃饭不小心把碗摔了、喝牛奶把洒了一地、刚刚换上的干净衣服转眼就弄脏了……很多时候，这些小不点控制不了自己的动作，常常制造“”现场。

在生气之前，我们先给现场状况定个性，是孩子有意为之，还是不小心造成的？

有次送喆上幼儿园着急，我穿好衣服转身瞬间，衣服打到了矮桌上的杯子，碎了一地，我开始自责：“怎么这么不小心，把杯子打碎了。”

喆反而安慰我：“妈妈，有没有扎到？”

犯错误的时候，自己意识到状况，已经在自责了。在喆安慰之后，我才更坦然的接受这个自己制造的错误，告诫自己着急的时候不能慌手慌脚，也不能把杯子随手到处放。

如果这时候身边人加以指责：“你怎么不看着点儿啊！”结果可能会适得其反，原本向内反省的机会，变成了一场权力之争：

一场小事故，也许就会演变成家庭战争。

静下心来想想：我们也会常常犯错误，比如我吃完饭忘了保温杯，娃爸曾两次丢钱包，朋友还把钥匙反锁在家里只能叫开锁公司来帮忙，更何况是个孩子？

如果不小心犯得错误能被理解，相信孩子内心也会经历一次认识自己的机会，认识到自己怎样的行为引起失误，给自己一个修正的内心体验。

宝贝，谢谢你告诉我

为了喆的英语线上课程看得更舒服，喆爸买了最新款IPAD。买回来的第一个星期，我还没来得及配保护套，只贴了屏保。

喆觉得新鲜，拿着玩完，随手放到了床边，自己坐上去的时候没看到，屏幕边缘出现了个裂纹，他以为把屏幕压碎了。

不一会儿，他捧着平板出来告诉我： “妈妈，我不小心把IPAD坐坏了，下次我玩完了就收到桌子上的支架上。”

他看看我的脸色，可能知道这个东西的价值，心虚得补充： “妈妈，要是需要修屏幕，我压岁钱里出一半行吗？”

看他紧张的小样儿，我心里已经开始乐了，便开解他：

得知屏幕没碎时，明显感觉到喆放松下来，而且那以后确实每次都把IPAD放到了支架上。

孩子犯错后，如果孩子如实告知，第一时间应该感谢孩子让你知道发生了什么，谢谢他说了实话。

孩子也会认识到，说实话是对的，而自己的行为是错的，妈妈表扬的是说实话的部分，而不是犯错误的行为。

错误其实是很好的学习机会

在闺蜜自省之后，又发生了一件事。

周六带着女儿逛街，给老家的小弟弟挑了件礼物，价值小一千块。买单后，女儿执意要拿着给弟弟的礼物、店家赠送的红包和收银条。

在商场吃了午饭后又逛了一会儿。到家后，女儿要向爷爷奶奶展示礼物的时候，发现买的礼物不见了。

女儿也有些惊慌，吓得不敢说话。

闺蜜发现不对劲，问女儿发生了什么事？

女儿很诚实的告诉她，给弟弟买的礼物不见了。

她对孩子说： “嗯，谢谢你告诉妈妈实话。”

接着开始引导，礼物确实是不见了，这件事已经发生了，宝贝，你想想咱们应该怎么做？

女儿战战兢兢地说：“咱们再回去找找吧。”

“回去找的话有点太远了，来回会浪费很多时间，而且也不知道具体丢到了哪里，你想想还有什么办法吗？”

女儿想到了好主意，大喊：“咱们给商场打电话问问吧。”

“嗯，这个主意不错，省得跑一趟了。”闺蜜没再埋怨，而是鼓励女儿想解决的办法。

给商场打电话，服务台目前没有遗失物品交回。商场留了闺蜜电话，如果有消息就电话通知。

直到晚上，也没有接到商场的电话。

她向女儿陈述事实：服务台没有人捡到礼物，找到的可能性不大了。只能明天再去商场买一个了。

女儿没再说话。

第二天带女儿去自来水博物馆逛完之后，正好路过买礼物的商场，挑选礼物时，女儿忽然说：“妈妈，我觉得礼物落到西贝了。”

看来女儿在这次失误中，也在不停地回忆自己的行动路径和行为发生的可能性。

她带着女儿去西贝询问服务人员，果然，在那里找回了丢失的礼物。

礼物失而复得，孩子高兴得都雀跃了。

犯错给了孩子一个真实的学习环境，让他们知道自己的行为会导致什么样的结果，孩子会在一次次试错中慢慢学会自己行为带来的结果，学会承担责任。

朋友女儿在礼物丢失之后已经对自己的行为感到内疚了，能想起来礼物可能落在了饭店，说明她一直在为自己的行为反思，明白自己的不小心导致礼物丢失的结果，也在犯错后想补救办法。

这个过程中孩子培养出来的解决问题的思维技能，可不是一千块可以买得到的。

试想一下，如果刚开始发现礼物丢失，大人便有意无意对孩子的行为批评指责，可能孩子第一反应不是对自己的行为有所反省，而是因为大人的情绪和指责启动自我保护程序。

如果这样，就错失了孩子在自己行为导致的结果中一次学习的机会。

闫涵妈妈说——

周末去前门半日游，喆非要坐双层巴士。在车上吵着拍照，觉得自己戴帽子不好看便摘了下来。

北京城区的公交车大家都知道，站和站之前距离比较近，司机也急。我俩急勿勿从二层下来，风一吹，孩子想到了自己的帽子，本能地跟我说：“妈妈，我的帽子呢？我的帽子是不是丢了呢？”

我想到车上的过程，大概知道了怎么回事，还是配合他把我俩的包包都找了一遍。

没找到，孩子有点失落：“那怎么办呢？”

我赶紧把他羽绒上的帽子给他戴上：“你先戴上，别被风吹着了。” （任何时候，自己的人身 健康 安全都是第一位的。）

接着我问他：“咱们想想，看看有什么办法把帽子找回来不？” （引导他解决问题的思维。）

他想了想说：“要不咱们去追公交车吧？”

我说这是一个方法，不过前门附近很难打车，而公交车还有几站就到终点了，我们可能追不上。

他接着想：“要不咱给司机叔叔打个电话？”

我说：“真是个好主意，咱们刚刚没有记住车牌号，也不知道叔叔的手机号，但是咱们可以查一下公交车总站的电话，拜托那里的叔叔或者阿姨帮忙到咱们乘座的那辆公交车找一下。但是怎么才能让她知道咱们坐的是哪辆车呢？”

这个问题，孩子想了好大一会，也没想出来，有点超出他的认知。想到现在的公交都有定位功能，我抓紧看看时间，回推了我们下车的精准时间段，然后打通了公交车总站的电话。

结果帽子没找到，我们路过HM，进去买了两顶，一顶是给喆同学，另外一顶是他给我挑的，从压岁钱里面扣，说是“谢谢我一个字也没批评他”。

左边是“笑脸”帽，右边是新帽子

挑帽子的时候，他还自己想了办法避免丢东西：摘下来放到包里、口袋里，或者让我代为保管。

回来的路上，他还跟我叨叨：“妈妈，我想我的笑脸帽子，东西丢了再也回不来了，你的杯子也没找到，以后可得小心了。”

认同孩子的错误并不是说孩子做错了大人一味取弥补措施，玩具使劲摔坏了重新给买一个，而是让孩子在错误中为自己下次的行为负责、学会承担，并养成解决问题的能力。

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闫涵新书 《母爱，是一场得体的退出》 正在热售，

送一个你自认为最经典的笑话给我。（荤的也行）

童趣(看N次笑N次的精品）

我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，

可是分不出大小

于是就问：你们谁大谁小啊？

女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”

明明想了想说：“洗头++踩背=18，染发++面膜=20”

大家先是一楞，接着就哈哈大笑。

孩子：“妈妈，这是什么？”

妈妈：“这是老鼠药。”

孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

特喜欢小班的一个孩子

就一直去逗他

问他：妈妈叫什么

她奶声奶气的终于吐出了***名字

“那么，爸爸叫什么呢？

只见他兴高烈毫不含糊的说了两个字：老公

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

一次爸爸问孩子

在家里谁说了算啊？

“爸爸啊，他是家里的头。”

妈妈知道了

就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”

孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”

“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”

“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.

朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈

妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想

为她的妈妈点一首歌。

主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？

小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》

回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25

有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”

过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”

过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。”

回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31

太长的笑话就不好笑，我有一个短点的

有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！

回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

回答者：小小柔雪 - 助理 5-12 10:34

狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。

狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。

如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。

这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"

狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子！

回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37

我新道一个公司，见谁都管谁叫老……好，老王好，老张好，刘杰，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！”

刘杰：“这是我老公！！！”

回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38

老婆说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。

化学名称WUMEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁

性状本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

包装各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老丈母和老丈人。

禁忌无论什么时候，都不能说胖

老公说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼。

化学名称MEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物，带有汗臭。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一阶段（结）、二阶段（结）、三阶段（结）。。。。n阶段（结）。易溶于蜜语、甜言；在真情、烟、酒，金钱、名车的催化下熔点降低。

性状本品为可乐状的凹凸物，表面粗糙，对烟，酒有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现家庭暴力等现象，则必须马上找相关专业医师咨询（严重者可向公安机关报案并寻求法力援助），并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为65千克至80千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

包装各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老婆婆和老公公。

禁忌无论什么时候，都不能说臭。

回答者：wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41

厉害

回答者：风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投

回答者：红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42

我有一个问题搞不懂，明明是死前人们为什么说是生前

听费翔的“归来吧，归来呦”，怎么像“鬼来吧，鬼来呦”

回答者：魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44

rtttttttttttttt

回答者：pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49

还是真实的笑话好笑点

我的妈妈和爸爸

我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播.

妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!

我当时一下没反映过来,当我看见电视里

一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~

还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识.那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~?

我看了半天也没明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`

烧饼 原创

回答者：伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49

哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！

日本.韩国.中国的足球教练见到了上帝。中国教练问：“我们国家什么时候能得世界杯冠军？”上帝说：“一百年。”中国教练哭了，说：“我看不到

从前！有一个国王给女儿比武招亲！比武的项目是射箭！

第一个射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 罗宾汗！

第二个也射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 后羿！

第三个射中了公主的头！他回答到IamSorry!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

c君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。

不料一日，c君大惊：车被偷了。

学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了！

有几个领导带着手下去饭店吃饭，饭店新来一服务员18岁属狗

经验不丰富！领导：“服务员，茶！”服务员以为让查人数：

“1234567。”领导大怒：“倒茶”服务员以为让倒查人数，

“7654321”这是领导问到：“你数什么呢？”服务员回答：

“我属狗的”领导和旁人无语了！

有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

回答者：生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39

一个出租车司机，晚上正开着车。突然，一个穿红衣的女子朝他招手，他停了车，问那女子去哪？那女子说：“我要去坟场！”

那司机非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。车开到半路，那女子突然不见了，后来，一下伸出手来：“救救我~！！”司机吓得浑身冒汗。。。。

原来，那女子掉进了坑。。。

有个年轻人酷爱拉小提琴并自认，为琴技不错．有一天实在是技痒难耐，于是来到大街上准备大展手脚．起初由于好奇有很多人句过来，小伙子拉得跟起劲了，到由于实在难听，一分钟人就都走光了．但竟然还有一个老太太留在那里，小伙子感到的不的了，恨不得将会的都展示给那位老太太听，一曲完毕，小伙子问到：”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢？”我一听到你的曲子，我就想起我的孙子，他是被电锯锯死的．

回答者：风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51

有个小腿折的，一天在沟边大便。蛇看见了说：“你为什么，在那里大便啊？！”回答到：“你怎么来抢我的香香啊！”蛇说；‘原来是香香 ，我以为是我的晚饭呢！”

回答者：dede520 - 试用期 一级 5-12 11:55

我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!

后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了.

我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了.

我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!

我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子

我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮

1、李登辉、连战、*同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。*说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

2、’总统’阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” ’邮政总局局长’：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：“怎?%B

超级超级爆笑小话

男人和女人

男人和女人有什么不同？

比上不足比下有余。

男人、女人为什么要结婚？

因为男的想知道女的深浅，女的想知道男的长短。

男的二十岁是哈巴狗，三十岁是狼狗，四十岁是疯狗，五十岁是癞皮狗。

女的十八岁是橄榄球，很多人抢，二十岁是蓝球，十来个人抢，四十岁是乒乓球，推来推去，五十岁是高尔夫球，打出很远去。

厕所逸闻

某地一新厕所，经常有人大小便后不用冲洗。校长便在厕所门前写道：“来也冲冲，去也冲冲，就这样屎水才能干净。”

大家起床

一个男人到医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

三个老师

有三个老师，其中一个是数学老师，一个语文老师，一个体育老师，这天，学校里发奖金，他们每人拿到十元，三个人凑到一起“十元太少了，不如我们凑到一起去去。”三人都同意。到了妓院，由于钱太少，自能找一个，三人就商量，一个干完了，再换另一个，一个轮一个，但是，由于时间有限，数到三就出来。语文老师先去了，“一、二、三”结束了，语文老师觉得还没到有感觉，但已经数到三了，没办法，出去了。数学老师是第二个，他比较聪明，“1.1、1.2、1.3......”持续时间比较长，但也很快数到了三，没办法，只能出来。体育老师进去了，其他两个老师在外等，着左等他不出来，右等他不出来，就觉得奇怪，两人就进去了，一看，体育老师还在干，嘴里数着“一二一、一二一、一二一............”

修女的办法

一个年轻的女孩来到修道院修行，没过多久她就受不了清苦的生活，开始想念有男人的日子。她很苦恼，便请教老修女应该怎么办？老修女拿出一把对她说：“当你想男人的时候，就找一个安静的地方，掏出枪来对天鸣放一枪，这样可以释放内心的噪动。”于是年轻的修女照做了。每当她感到内心烦闷的时候就来到后山的空地上对天放上一枪，果然平静了许多。

但渐渐地，她发觉一枪已经不能让她的心安静下来，每次得多放几枪才行，再到后来，当一只的打完，她仍不是烦躁不安，于是年轻的修女又来到老修女的住处找她。

当她走进老修女的房子，大吃一惊。只见老修女肩膀上挎着两只冲锋枪，腰上缠着一圈手榴弹和满满的，正用劲地拖着一门大炮！！

指挥家

由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。

有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去！出来！进去！出来！......！”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉！”

生育

生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

喂哺

某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

嗯嗯啊啊

小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜.....

於是主人家就好心的留下他......

可是房间只有二间....

於是就安排他和他的女儿住在同一间....

到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事可是小女孩就对他说.....

你不要这样子不然我要告诉我爸爸......

那小明只好放弃了.....

睡到一半小明又突然想对小女孩”嗯嗯啊啊”....

那小女孩当然又是不肯於是又和小明说.....

我真的要告诉我爸爸哦.....

那小明只好再放弃了......

可是到最后小明真的忍不住就直接给他"嗯嗯啊啊"

完事之后小女孩对小明说....我还要再一次...

於是两个人又......完了之后小女孩又对小明说....

我还要再一次.... 於是小明只好又.....

这一次完了之后小女孩又对小明说....我还要再一次.......

这一次小明就对小女孩说....

你要这个样子不然我真的要告诉你爸爸......

充气

有一个女人,觉得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫问她要做哪一种双峰?可是那个女人并不知道哪一种比较好,便反问医生,医生想了一下,决定> 替那个女人做［充气式］的!

几个小时之后,手术圆满完成.医生对那女人说:

「当你想要让你的胸部变大时,只要将你的手臂向外摆动就可以了.」

那女人向医生道了谢后,便开开心心地回家了..

有一天,那个女人到酒吧钓凯子,不久,她便钓到了一个有钱的公子哥,

聊著聊著,两人就到宾馆!

到了宾馆之后,那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气,转过身子准备要燕好的时候,

看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作,那个女人问他在干什麼。那公子哥不好意思地回答:

「我正在充气!」

女人vs男人

女人:亲爱的,结婚后你一定要好好疼我喔!

男人:会的,一定会好好疼你.结婚后一定会好好爱你....!

女人:真的吗?,我好幸福喔......!

男人:可是..千万不要让你新婚的老公知道.....

裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服,跳窗户吧."

他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。

她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

有个选手问他： "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤."

另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家."

那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"

男子说:"只有在下雨的时候才戴".

给我一个你认为最好笑的笑话好吗？

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头， 的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

有两条蛇遇到了一起.

其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"

另一条蛇问:"你说这干啥."

那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

小企鹅有一天问他奶奶，

“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”

“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸，

“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”

“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

√¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?

因为：真像大白

√¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

√¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

√¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

√¤一个老鼠肚子饿了，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果------------------------胀死了。

√¤伸四个指头，是几？FOUR，

弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

√¤从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了！

√¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

√¤从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果……

有一天，他就被端走了!

√¤小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

√¤这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

√¤一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；

有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；

有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；

有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；

有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；

有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；

有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；

有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；

有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；

有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；

有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；

有一个鸡蛋......

√¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖

√¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

√¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说:"瞄~~"

√¤两颗番茄去逛街。

第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊

第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说：

我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

√¤从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。

√¤有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了……

√¤有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

√¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

√¤一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

√¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见，为什么他们不打招呼啊?

因为不熟嘛……

√¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

医生想了想,对他说:

"那我看你只有了!"

√¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！

√¤说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来，我是一只熊猫。

√¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬

√¤有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头， 的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

√¤从前有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么呀？”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我！”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师！”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。”

√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~

√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:

"我一口就可以要了你的命,你信不?"

小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:

"555...我去告诉妈咪去..."

√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上，没在意我放了个屁，后来我又放了一个，女友回过头来和我说：怎么， 你在放屁吗？

√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.

√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.

拔光了,他说了一句话：真冷。

续集:有一只北极熊，闲得没事干，自己拔毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错……

√¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐，酋长大叹：新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！

某女大喜：那就放了我吧！

酋长：美的你！给我打成植物人再吃！

√¤四个人打，警察来了，抓走了五个人，为什么？

因为是个人。

√¤电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....

√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在，儿子问"妈妈~妈妈，为什么我们要呢？"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

√¤三个警察在街上巡逻，他们俭到了3个，于是他们小心的把捧着准备送回警局，其中一个警察问到说：”如果我们走在途中暴了一个怎么办？”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．

√¤妈妈：小明，还不快去上学，要迟到了！

小明：我不想去学校嘛！同学不喜欢我，老师不喜欢我，连看门的老伯伯也不喜欢我！5555~~~

妈妈：死孩子，那你也得去学校，你是校长呀！

√¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些传统的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道的答案。”

立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

2.汪涵：“转个360度。”

：“哇，那好热！”

3.问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：

“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

10.：你们知道老虎的名字么？

OD：tiger

:错！！

众人：什么啊?

：丹丹！

众人：

：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）

11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字**嘛~~~~

12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后来了句：“那有一个好处，没蚊子……”

一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人访。

走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的：“来个冷笑话呗,小枫。”

有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的

猪 因为朱古力蛋糕

语录一:电路板可以炼金

语录二:知已知彼,百战百胜

语录三:保送=保里保气被人送走

语录四:金猪=金"蛛"

一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由

汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin

：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin

有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

（是很冷……）

从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，

所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗.？”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

伸四个指头，

是几？

FOUR，

弯曲四个指头，

是几？

WONDERFUL

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” （这个……巨冷、、、）

1. 女:戴上它!

男:不戴比较爽.

女:戴了安全点.

男:相信我的技术.

女:不戴就不让你上.

男:不戴才像男子汉.

女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在上的!你笑什么笑`!?"

5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"

6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

谁能给我一个最感人的爱情故事？（1000字以内）

辩别人民币真的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

两个生命同时在穷苦小镇的一条幽避的胡同里降生了，一个男孩，一个女孩。或许是因为缘份。更或许是因为听信了先生说要生下来就定亲才能保住娃娃的命的话，两家大人给定了娃娃亲。男孩妈妈指着女孩说：“以后她就是你媳妇了。”男孩咯咯的笑了，女孩却哇哇的哭了，那年他们什么都不懂。

在笑与哭中两年过去了，有一天男孩学会了用筷子，马上让妈妈抱他去女孩家。女孩看了男孩用筷子的功夫后，女孩哭了，原因就是他会而她不会，男孩回家后也哭了，原因是他看到女孩哭了。以后再吃饭男孩坚持不用筷子。后来女孩终于学会了用筷子，男孩却忘了该怎么用。

三岁了，男孩和女孩都去了幼儿园，中年睡觉的时候女孩尿床了，幼儿园的阿姨汹的问是谁尿的，女孩吓哭了，男孩举手说：阿姨是我尿的。不过阿姨还是看见的女孩的裤子湿了，告诉了女孩的妈妈。女孩生气的指着男孩说：“一定是你给阿姨告状了，我一辈子都不理你了。第二天男孩在自己的床上尿了泡尿然后报告阿姨他尿床了，被阿姨骂哭了。

七岁该上小学一年级了，男孩第一学期考试就考了第一，老师和家长都夸了他，女孩也考的很好，但还是生气的回了家，至此以后几年男孩都没有参加考试，直至五年级的时候，女孩兴高烈的拿了个第一回家，而男孩却没成绩，男孩的妈妈气极了，把男孩打的躺在床上起不来。后来通过老师才知道不知道什么原因男孩说什么都不要考试，说什么都不要成绩，老师只好让他单独考试并不公布成绩。

六年过去了，男孩女孩考入了同一所学校，此时男孩女孩的父母均下岗只能靠做零活来生活。中午男孩女孩在学校食堂吃，女孩的饭量很小，每次都剩饭，女孩每次都对男孩说：“我不想剩饭的。”男孩便二话不说吃光女孩的剩饭。在初中三年里仍就一个第一，一个没成绩。中考女孩以全校第一的好成绩考入省重点高中，男孩落榜了。女孩哭着问男孩问为什么，怎么会这样。

男孩说：“我已经很长时间不学了，只是不放心你一个你在学校。”其实原因还有一个就是，男孩女孩家都已供不起了，但是男孩想让女孩上学，尽管他的实际成绩比她好。这个暑是男孩最幸福的一段时间，因为女孩天天陪着他，也从来没有对他生气耍脾气，男孩是感觉生活在天堂里，女孩的笑脸是他所有开心的源泉。

女孩明天就要去省城了，这天晚上两人都没睡，在门口坐到了半夜。女孩泪流不止，她不习惯没有男孩的日子，这么多年他一直任她欺负，一直照顾着她，没有男孩在她身边她觉得怕。

第二天女孩搭车去城里半路上她看见了男孩，男孩背着一包袱拦车上了车。女孩问；“你怎么在这里？”男孩说：“这里能省一半的车费。”两人都笑了，以后女孩住在学校每天都很节俭的生活，男孩住在工地每天都拼命的工作挣钱，按月将放在信封里写上女孩妈妈的名字送给女孩。女孩总是抽空去看男孩，男孩每次送走女孩说的最后一句话就是好好学习考大学。

在一天女孩来看男孩的时候对男孩说：“有个男生说喜欢我怎么办？”男孩愣了，过后对女孩说：“好好学习成吗？考上大学再说多好。”男孩不敢看女孩，女孩笑着对他说：“我骗他说我有男朋友了。”男孩笑了说：“上大学后会有更好的。”女孩走后男孩好多天都没有说话，只是拼命的干活，淌下的有汗水也有泪水。三年的时间女孩没有回过家，放也在学习，男孩也没回过，有期也找别的工作。

三年的拼命学习终于得到了结果，女孩考上了一所名牌学校，得到录取通知书那天男孩女孩开心的抱在了一起。男孩哭了，他感觉女孩将会离他越来越远，他只要她过的好，至于他----他觉得受多大的苦多大的委屈都无所谓，两人一起坐车回家，两家人知道了都说女孩争气，女孩听了心里酸酸的。

为了上大学的学费女孩天天在家给别的孩子当辅导老师，男孩就在外找些零活做，到了临走的时候女孩拿着自己挣的钱和家里挣的钱终于和男孩踏上了开往大学的车，到了另外一个更繁华的城市。女孩在大学里依旧节俭的生活还找到了一份固定的工作，男孩也依旧找了个工程队干活帮女孩攒学费。一天有人告诉说：“外面有个人来找你，说是捡到你的东西要你去拿。”

女孩出去看见男孩站在老远的地方，穿着工地干活的衣服，满身的土。女孩走过去边给男孩拍土边问男孩；“你怎么说是捡我东西的人？怎么不说是我老乡或者我朋友啊？”男孩笑了笑说：“你看我穿的这样，说是你老乡朋友还不给你丢人啊？”说完女孩说哭了，对男孩说：“你怎么这么想，我啥时候嫌弃过你啊。”男孩哄着女孩不哭了，从兜里小心翼翼的拿出一个带有钻的头夹放到女孩手里说：“我看到城里人都带这个，你带一定比他们好看，女孩哭的更利害了。

没过多久，女孩又接到一个电话是和男孩一起干活的人打来的，说男孩干活时被砸断了胳膊，现在住进了医院，当女孩到医院时，男孩的一只胳膊已经没有了，人躺在病床上，女孩泪流满面的走到男孩面前，男孩睁开眼睛看到女孩马上兴奋的告诉女孩：”咱们有钱了，你的学费明天就能交上了。”女孩听的糊涂。男孩告诉女孩：“我前几天刚买了保险，嘿嘿。”

女孩明白了，男孩怕交不上女孩的学费就买保险故意出事砸断了胳膊。女孩哭着说：“我宁愿不念了也不要你这么得来的钱。”第二天学校给女孩下发了已交学费的通知单。男孩拿着剩下的几千钱回了家，开了一个小商店只够生活。在男孩回家之后女孩写了无数封信，但男孩一直没回，女孩放从不回家在学校打工，男孩却始终狠着心不去看她，天知道他有多想她。终于在女孩大四那那年男孩去看女孩，现在的女孩俨然已经长成了一朵出水的芙蓉，清欣脱俗。

男孩的心凉了，本就不敢对她说心里话的他此时只有把感情埋在心底了。两人想见本该是开心的相互拥抱，但女孩给男孩的只有冷脸。女孩恨他，恨他当年为什么那么做毁了他的一生，恨他这么多年来音信全无，恨他为什么说不理她就不理她，恨他曾经说过到了大学再说的话可是她都大四了他还未曾开口。两人在一起一直都是默默不语。男孩回家了，女孩在车站呆了一个晚上，也哭了一晚上。

几个月后的一天男孩家里来了个女人，是男孩家里给男孩说的媳妇，男孩家人自知配不上女孩，女孩家似乎也不太同意女孩和男孩在一起。很快婚事就定了下来，男孩给女孩打电话告诉她，他要结婚了。女孩颤着问是谁，男孩说：“是镇子边上一个农村的姑娘，人挺好只是少了一只眼睛。”

女孩放下电话马上请了买了车票回了家。她去男孩家看见男孩在用仅有的一只手在炒菜，本想过去帮他却看见一个女人端着盘子走出来。女孩哭了，她哭着走到男孩面前对男孩说：“是我先和你定亲的你不记得了吗？我们是定过娃娃亲的。”男孩也哭了对女孩说：“你该有你更好的生活，而且我已经残废没能力照顾你了，再说两家父母也不同意我们在一起。”

女孩跑回家跪在父母面前说起了往事“小时候男孩怕女孩不理他自己在床上尿尿报告了阿姨挨了骂，小学男孩怕女孩学习成绩比不上他而生气好多年没考试，被男孩妈妈打在床上起不来，初中他替她吃了三年的剩饭，高中为了女孩上学男孩故意砸断自己的胳膊``````````女孩说完两位老人早已老泪纵横女孩的父亲说：“你要是不嫁给他报国恩，你就不是人啊。”``````````

女孩毕业了，很顺利的找到了一家外企工作，月工资两万多元，在工作的第四个月后女孩回了家，他们镇上的所有人都羡慕死了女孩，同时也都可怜男孩。女孩的穿着打扮早已远离这个穷苦的镇子，但男孩看到女孩后却真的死心了，她该属于上层社会而不是他这个既穷又残废的人。

女孩给女人了5000元钱，女人虽然拿了钱准备走却留给女孩鼓励一生的话“人这辈子真心爱一次挺不容易，他给了你一生的幸福你只能用你的一生去回报他。”对啊，她本来就要用一生去回报他，她从没想过要背叛他。从小到大，从初中时他说他要离开她的一刹那，她就觉察到她这辈子就属于他。

女人走了，女孩带着胜利的喜悦走到男孩面前，对男孩说：“现在你可以对我说本在大学你就该对我说的话了吧？”男孩在心里早已说上了上万遍，可是他一看到她就不敢说。男孩呆呆的看着她，他不是不明白她的意思，只是不敢相信这个今非昔比女孩还会看上他还会想着他。

男孩摇摇头：“我不想耽误了你。”女孩气极了哭着说：“你在为我坠学打工的时侯我的心就早已给了你，这么多年你所做的是平常人能做的吗？”女孩抱住男孩给了他一吻，男孩的眼泪流到嘴里是甜的，他知道这一切都是真的。他终于用尽全身力气抱住了女孩颤抖着对女孩说了他一生想说的话：“我--------爱----------你